一个致力于推广文学传播文化的在线平台,帮助大伙重视阅读和文学创作,传递文学力量,推动文学的发展和繁荣!
—— 《 普读 • PooDu 》

冷段子23则,“我就是我,是颜色不一样的烟火;”

Cold Joke 23, I Am Me, A Firework With Different Colors;

2023-06-03 00:26
冷段子23则,“我就是我,是颜色不一样的烟火;”

1

“法官大人,请问什么样情况下才算正当防卫?”

“当凶手砍到你的头到头完全断掉的过程中,用手打把凶手挠死。”

2

家里的东西又吃完了,可又懒得下楼买,老公:“宝贝儿别急,我先表演个鲤鱼打挺给你解解馋!”

3

狗是很单纯的,当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中,它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

4

你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。

5

致男友:

我跟你撒娇卖萌嘤嘤嘤用叠词说话,

是希望激起你的保护欲和男人力,不是让你跟我学。。。

6

生活把我逼得像个汉子,

如何叫我再去小鸟依人?

不要惧怕路长,抱怨路边没有风景,

一个人的行程。

7

老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:

我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭的摆手,

说:算了吧,那玩意儿,太累!

好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,

8

怎么简短区分:低级程序员,中级程序员,

高级程序员?

低级程序员:产品经理是爹;

中级程序员:骂过产品经理;

高级程序员:打过产品经理。

9

打麻将时,老板娘说快过年了想家了,

两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,

什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。

这些溜须拍马的话我真心说不出口,然后默默打出一张三筒。

老板娘:“胡!”

冷段子23则,“我就是我,是颜色不一样的烟火;”

10

我无故把一个人的腿打断,

我认为自己并没有错,

理由是:

我没把他打死就不错了。

11

某大佬身边的美女时不时地拿出手机看股票,

大佬于是很温柔地对美女说:

“别看股票了,先喝酒喝酒!你持有什么股票?

明天我拉一个涨停板让你开心一下!”

12

车真的不能随意借给别人,去年二月刚提的车,

因为我的车是名牌,比较有面子,朋友就找我借。没办法只能借给他。

但是他一点都不珍惜,

和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。

13

去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,

花了一万多,感觉有些肉疼。

今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。

14

打算找一些睡眠不好的朋友,合伙弄个早点摊。

15

回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,

突然感到很励志,

别人这么晚了都还在吃,

我又有什么理由不吃?

16

我对收银员妹纸微笑着说:有没有人告诉你,你长得很漂亮啊!

妹纸羞涩的笑着说:还没有。。。

我:那要是有人这么说,

你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

17

酷暑里打球之后,容易口干舌燥,

这时候切忌立刻去买冰饮料喝,

要稍坐一会儿,看看朋友是不是会忍不住先去买。

18

仅仅因为已婚就不能自由恋爱,简直严重侵犯了人权。

19

现在的人越来越聪明了,很多没学过医的女娃,

聊几句话就敢下结论:你有病!

冷段子23则,“我就是我,是颜色不一样的烟火;”

20

我就是我,是颜色不一样的烟火;

他就是他,是两块钱一捆儿的呲花;

你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。

21

朋友圈兄弟:指现实中兄弟需要帮忙时秒变路人,

回家后发朋友圈痛哭流涕的人。

朋友圈好老公:天天在朋友圈里秀恩爱,晒下厨照,

晒女娃。。。背地里各种浪!

22

我正在房间里玩电脑,这时妈妈推开门就进来。

我顿时火大:

“能不能先敲门再进来,尊重一下我的隐私?”

说完,我就走出了妈妈的卧室。

23

“我上相亲网站找女朋友了。”

“找到了么?”

“找到了网站上的一个Bug!”

哈哈哈哈哈哈哈哈