1
“法官大人，请问什么样情况下才算正当防卫？”
“当凶手砍到你的头到头完全断掉的过程中，用手打把凶手挠死。”
2
家里的东西又吃完了，可又懒得下楼买，老公：“宝贝儿别急，我先表演个鲤鱼打挺给你解解馋！”
3
狗是很单纯的，当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。
4
你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。
5
致男友：
我跟你撒娇卖萌嘤嘤嘤用叠词说话，
是希望激起你的保护欲和男人力，不是让你跟我学。。。
6
生活把我逼得像个汉子，
如何叫我再去小鸟依人？
不要惧怕路长，抱怨路边没有风景，
一个人的行程。
7
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：
我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭的摆手，
说：算了吧，那玩意儿，太累！
好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，
8
怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，
高级程序员？
低级程序员：产品经理是爹；
中级程序员：骂过产品经理；
高级程序员：打过产品经理。
9
打麻将时，老板娘说快过年了想家了，
两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，
什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默打出一张三筒。
老板娘：“胡！”
10
我无故把一个人的腿打断，
我认为自己并没有错，
理由是：
我没把他打死就不错了。
11
某大佬身边的美女时不时地拿出手机看股票，
大佬于是很温柔地对美女说：
“别看股票了，先喝酒喝酒！你持有什么股票？
明天我拉一个涨停板让你开心一下！”
12
车真的不能随意借给别人，去年二月刚提的车，
因为我的车是名牌，比较有面子，朋友就找我借。没办法只能借给他。
但是他一点都不珍惜，
和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。
13
去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，
花了一万多，感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
14
打算找一些睡眠不好的朋友，合伙弄个早点摊。
15
回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，
突然感到很励志，
别人这么晚了都还在吃，
我又有什么理由不吃？
16
我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！
妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。
我：那要是有人这么说，
你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。
17
酷暑里打球之后，容易口干舌燥，
这时候切忌立刻去买冰饮料喝，
要稍坐一会儿，看看朋友是不是会忍不住先去买。
18
仅仅因为已婚就不能自由恋爱，简直严重侵犯了人权。
19
现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，
聊几句话就敢下结论：你有病！
20
我就是我，是颜色不一样的烟火；
他就是他，是两块钱一捆儿的呲花；
你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
21
朋友圈兄弟：指现实中兄弟需要帮忙时秒变路人，
回家后发朋友圈痛哭流涕的人。
朋友圈好老公：天天在朋友圈里秀恩爱，晒下厨照，
晒女娃。。。背地里各种浪！
22
我正在房间里玩电脑，这时妈妈推开门就进来。
我顿时火大：
“能不能先敲门再进来，尊重一下我的隐私？”
说完，我就走出了妈妈的卧室。
23
“我上相亲网站找女朋友了。”
“找到了么？”
“找到了网站上的一个Bug！”
哈哈哈哈哈哈哈哈
