划算
儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。我生气：“你学习退步了！”
儿子回答：“没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！”
我更听不懂了：“什么叫划算呢？”
儿子：“我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！”
麻将
“谁发明了麻将？”
“是渔民。 ”
“为啥？”
“渔民捕鱼，论的是什么？一条两条三条九条。捕上来的鱼放在哪里？一筒两筒九筒。卖出去的赚多少钱？一万两万三万九万。
还有，渔民关注的是什么？风啊。所以麻将里就有了东南西北风。还有三张牌，白板是什么？就是帆船。红中是什么？就是桅杆。渔民追求的是啥？就是发财。所以麻将是渔民发明的。”
突出
老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”
小明：“老师，我想好了。我就写我‘奶奶’。”
老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗?”
小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
假正经
猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。
一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。
老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经。
不公平
母鸡：“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”
公牛说：“拉倒吧，你这点委屈算啥呀？全世界的人都喝我老婆的奶，可有谁管我叫过爹！”
骗子
"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨……”
后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我骗子。
对号入座
女：“好冷。”
男：“那就抱抱！”
这是早恋。
女：“好冷。”
男：“走，买衣服给你！”
这是热恋。
女：“好冷。”
男：“谁叫你穿这么少，一会回家添服！”
这是己婚。
女：“好冷。”
男：“傻不傻呀，穿这么少。”
这是结婚七年了。
女：“好冷。”
男：“活该，咋不冻死你呢！”
这是外面有人了……
