1.老婆：老公你说现在投资什么最赚钱风险又低而且又长久。 老公：你投资我不就是赚钱无风险且长久吗！老婆：可惜了，你也只能投资这一次。老公：............
2.每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时,我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答：想当年那场无情的车祸，让我永远过失去我的门牙，看着问的人满脸歉意连忙安慰时，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么。你就作吧你……
3.喜欢一男生，一天问他在忙什么，他说在跟男朋友散步，我以为他有女朋友了，这信息是他女朋友发的，之后很失落便不再联系。今天他来我打工的地方吃饭，跟他一起来的男人与他穿的同款的红体恤。。。好吧，我瞬间才明白他真的有男朋友。。。
4.一次，去上海出差，在上海工作的同学为尽地主之宜请吃饭。我从宾馆二点打车出发，七弯八转，一路红灯，等摸到约定地点，已近傍晚五点，这顿饭找得我精疲力尽。饭桌上，同学海侃：“上海这地方，你和谁有仇，就请他吃饭，保准把他折腾死。”
5.我只是没睡醒很累不想说话而已去超市结账时收银员问我有没有会员卡我摇头要不要袋子我点头然后。。。。。她竟然开始跟我打手语。。。。。。。
6.本人怀孕六个月，穿肥大的衣服看着不是很明显。坐公交上来个老太太我就没让座，结果旁边四十多岁一个大姐就说我，年轻人没素质，不给老人让座，没教养等等，明显骂我，我一生气，勒紧衣服对她大吼，你他妈一个人不给让座还埋汰我两个人不让。你是瞎还是傻！……全车安静了。
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7.作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱，他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
8.今天哥们跑步，此为背景。突然听到“噗~~~”的一声，我们都以为是放屁，结果这哥们直接来了一句，“你们谁还有多余内裤，借我穿穿……”有秒懂的吗？
9.LZ男，跟妈我俩坐在沙滩上看人家戏水。妈说：海边女孩子穿的真是太暴露了。我没接话。过一会我说：天不早了，我们回去吧？我妈说：不着急，你多看会吧。
10.外出办事，我开一台车，一个女同事开另一台车在后面跟着。后来路上拥堵，我给她发了个语音：“别跟太近，小心追尾。”过了两秒，我在后视镜里看着她低头拿手机，然后“砰”的撞我车尾上。
