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岳父悄悄跟我说：“贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。”我一愣：“那您这不是跟你女儿作对吗？”岳父说道：“你不懂，我这是在给自己留条后路。”我疑惑的看着他，半天没说话，岳父嘿嘿一笑：“教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！”我......
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小时候，我哥经常吹自己武功高强。有一天，表弟让我哥去帮他打架。两人到约战的地方一看，对方有7、8个人。我哥面无惧色，淡定的背过身，双手握拳一腿撤后…表弟一看这架势，大声宣战：看我哥的佛山无影脚……还没说完，我哥就跑没影了……
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寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！
每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！
到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！
满满的套路啊！
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昨天出差回来，兄弟几个非要给我接风，就去吃自助火锅。边吃边喝到最后，都喝大了，一哥们非要吃菠菜，嚷嚷了半天服务员也没给上菜，他就自己嘟囔着不给上菜，他自己采……于是现在，我就在蹲在马桶上，肚子里翻江倒海。看着昨天吃饭的清单，我不由得陷入沉思：这七盆绿萝是谁点的？
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自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！
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介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友。为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了。男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开。
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和儿子在影院看完《悟空传》，边往住的小区走边聊着剧情。路过一幢楼时突然从楼上掉下一根顶衣杆，好在没有砸到我们。我抬头往上看，没看到人，对儿子说：“高空坠物很危险，我要吼一吼楼上，以示告诫。”儿子说：“让我来。”只见他深吸一口气仰天长啸：“大圣，是你吗？” 我……
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我妈连炒了几顿苦瓜，我爸不太爱吃苦瓜，于是在家教我2岁半的外甥唱歌：葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃苦瓜。
小外甥从早到晚的唱，我妈受不了了，不炒苦瓜了。
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有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：“瞎比划啥？整个工地都是中国人，我这是晒黑的。”
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儿子很小的时候，从他爷爷那里拿回来一个小木槌，我问他干嘛用的，他在我肩膀上敲了敲，原来是按摩槌。儿子在我身上这敲敲那敲敲，开始还好，挺舒服，后来我烦了，说:你不要敲了，我头疼。儿子照我脑袋就是三槌……
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同学她爸跑长途的很少回家，她买了只荷兰鼠放阳台养着，这天逛街回来推门见她老爸回来了，没等她说话，他爹兴奋的拿着死掉的荷兰鼠说：闺女快看爸打了一只大耗子，新品种的，黑白花！当时朋友就哭了！
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带儿子进市里逛动物园，让他见见世面。在动物园里看见孔雀开屏，儿子很是稀奇，回到家后天天逼着家里那只芦花公鸡开屏，整日追得那只鸡满院子飞。一只，终于在鸡窝里抓住了它，硬是把鸡尾摆弄成开屏状，结果鸡毛弄了一地，鸡屁股上就留了一根羽毛。儿子把鸡放了，说了一句很有水平的话：“算了，铁公鸡，一毛不拔。”
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开了家卤菜店，今年生意不太好，隔壁水果店的小哥哥经常跑过来和我感慨创业的艰辛，人生的不易。一来二去小哥哥知道我爱吃水果，每天送不同的水果给我吃，礼尚往来我也送一些卤菜给他，这样持续了两个多月。今天我们俩在人才市场相遇了。
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今天丢脸丢死了。早上我去超市买菜，看见一个穿黄色衬衫的帅哥在剥玉米，我以为他是工作人员，我看玉米不错就想买点。他剥一个，我拿一个，他剥一个，我拿一个，直到我拿了三个，他终于抬头看我，说：“美女，这些玉米你包下来了吗？”我说：“没有啊！”他说：“那你拿我的干嘛？”我...
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朋友：“昨天，我跟媳妇儿吵架，她怒气冲冲地走了，临走说，她将跟她母亲生活在一起，你说这是诺言呢，还是威胁？”
我：“这有什么区别吗？”
朋友：“区别大了。如果是诺言，意味着她一定会去找她的母亲，倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来！”
我……
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今天坐公交，半路上来一个大姐，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大姐尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大姐带的一大兜包子卖完了，高兴的下车了……下班回家时又遇见了大姐带着一大兜包子了车。
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一天晚上，一同事发给我一条信息：夜总会来？
恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：太阳总会升起？
老婆啪的一巴掌：哟，没看出来你还挺机智的啊！
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最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架，不争气的哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。
