地图
老外到中国旅游，想买地图，挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”
老板生气地说：“你给我滚！开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！”
真相
老婆看着我充血发红的双眼，大骂我昨晚号称加班，其实肯定是偷偷去打麻将了。
我边听边点头表示赞同。
总比告诉她我去按摩会所了要好。
相亲
我：“万万没想到，我也有相亲的一天，有啥注意事项吗？”
闺密：“敞开了吃，反正这辈子只见他一次。”
点菜
表弟今年30岁了，还没女朋友。前天别人给他介绍了一个女孩子，相亲前，我特意嘱咐表弟：“好好表现，别太小气，尤其是花钱的地方，在人家面前大方点。”
相亲回来，表弟连声说不行。我问他什么原因，表弟不高兴地说：“我俩上饭店吃饭，我让她点菜，她一點都不客气，一下子点了六个菜。”
我劝表弟：“菜浪费点没关系，也许人家就是故意用点菜来考验你这个人大不大方。”
表弟苦笑一声，“哥啊，我不是嫌点菜多了，而是这六个菜基本上没有浪费，她全吃了。”
智力
数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字6，问怎么分？
全班没有一个同学答上来，老师得意地说：“我来公布答案，第1、2、3、4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最后一碗盛60个，完美分完！”
全班同學“哦”的一声恍然大悟……
小明弱弱地问道：“老师，那最后一碗装得下60个饺子吗？”
忽悠
刚接到一个电话：“喂，您好！”我：“您好！”
她：“我是保险公司的，请问您开车吗？”
我：“我不开，司机开。”
她：“你的车有保险吗？”
我：“应该有吧，我没问过司机，回头我问问。”
她：“您坐的车值多少钱？”
我：“没问司机多少钱，估计有几千万吧。”
她：“大哥，您的是啥車呀？”
我：“地铁！”
“砰”地一声……
电话给挂了。脾气还挺大的，我又没骗你！
理由
跟领导出去应酬，刚好那天有点不舒服，于是跟领导说明情况，领导说没事他来挡。
期间有客户给我敬酒，领导边把酒拿过去边说：“她有点不舒服，刚做完人流....”
老实
男：“为什么你们女人都喜欢油腔滑调的男人，不喜欢我们老实人？”
女：“你们老实人根本不解风情。”
男：“我们怎么不解风情了，你现在给我解释清楚！”
女：“你晚上到我家，我慢慢解释给你听。”
男：“我现在就要听你解释！”
