1.有一哥们，在外面乱搞不幸染上了病，到医院检查治疗后医生对他夫妻两特别强调，这病最少两三年不能同房一转眼现在三个年头过去了，他和嫂子依然在一起，而且嫂子还容光焕发。有天一起喝酒后我忍不住问了他：这么长时间你是怎么做到让嫂子对你不离不弃的？他犹豫了半天后，用筷子点了点菜汤，在桌子上写了个“容”字
2.两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。“你给女朋友充氢气了?”“是啊，你怎么知道?”“……我也是。”
3.同事问：郭靖和乔峰谁厉害?另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：……
4.昨天可怜兮兮的地问我男朋友，要是我以后胖得和猪一样，你还会喜欢我吗？正常情况下，男生都会说好听的哄哄女生！我家这位想都没想就说，你现在很瘦吗？你现在不就胖得像猪一样……
5.有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
6.今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！你妹......
7.早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！
8.我把手机递给沙发上看电视的二货老公：“看看咱家的购物车呗。”“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝。我：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”二货老公：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”
9.女：亲爱的，我和我闺蜜哪个好看啊？男：当然是你啦，你闺蜜不仅是飞机场，下面还黑~女：你TM怎么知道的？老实交待！男：她是我老婆我怎么会不知道！女：对欧，瞧我这记性。
10.今天早上，媳妇儿莫名其妙的骂我，出言不逊。我刚准备动手，儿子走了出来说：“爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。”我去，恍然大悟呀！
11.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指黄黄的，也没洗就去学校了。下午课间和同学玩，一同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。
12.中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭，然后……我们斗了一晚上地主。
13.昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
14.我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
15.有一次我和朋友一起出去玩，一共有8个人，人太多所以就叫了两辆出租车，我因为是带路的，所以是在第一辆车上，上车后一会我对司机说：师傅，后面有车跟着咱们。师傅说：好的，知道了。结果走着走着发现后面的出租车不见了，转头对师傅说：后面的出租车不见了，只见师傅得意的笑了笑：放心，甩掉了。
16.老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
