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古城内有许多卖水果的小贩，我想买葡萄，随口问了句，卖水果的大爷，葡萄甜不甜？大爷傲娇地说：当然，不信我吃给你看。然后他就吃起来了。为何不按常理出牌！在我懵圈时，高潮出现了，大爷吃着自家葡萄，越吃越满意，然后他决定不卖了，收摊回家留着自己吃……于是，我就静静地看着大爷离去，只留了一个背影给我……去过这么多城市，走过这么多路，再也没遇到过这么任性的大爷了。
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我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事。同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资。心里窃喜之余，又觉得受之有愧！唉，我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的啊！”
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刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。
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刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚。再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”
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年前最后几天了，老总不让休假，老妈打电话让我请半天假相亲，我只好找老总通融一下。
老总：你天天说相亲，就不能换个理由？
我：老总，这真是相亲哪，不信我现在打电话给我妈，你在旁边听听！我赶紧拨通老妈电话，打开免提；“妈，老总不信我去相亲，”老妈大吼“你个死老头子，要是再拦着闺女去相亲，你就别回家了！”
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爸爸：“我希望女儿将来考上大学。”
妈妈：“我希望女儿将来当工程师。”
女儿：“不对，爸爸希望股票涨到40000点，妈妈希望乘车不付钱。”
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一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿子说：“一会见你买块冰回来。”儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”
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百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”
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昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我当时就预感事情肯定没这么简单....赶紧放下手头的事情专心陪老婆一起看，老婆看了看我邪魅的一笑。终究还是打开了我的微信，就是现在键盘怎么越做越硬了，膝盖挺疼的.....
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小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…
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我们室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了， 我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。。。。
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到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句，狗日的又不在，话刚落音，见他从办公桌忧怨的抬起头，吓得我菊花一紧，我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句那些实验员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字,太他妈机智了。
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哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“就是个骗子！”
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老师：您的儿子早恋了
家长：我知道
老师：您不反对？
家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？
老师：那就是同意我们在一起了吗？
家长:？？？
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一对苍蝇母子在厕所吃饭。小苍蝇问他母亲：“妈妈，为什么我们每次都要吃便便啊？”苍蝇妈妈“啪”打了下小苍蝇的头，“吃饭的时候别说这么恶心的话！快趁热吃！”
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在打麻将，期间有人上厕所，我拿出手机看一会儿。这时，我看到一哥们发了个朋友圈，上面写着：本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。
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跟媳妇搞对象那会儿，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……于是，在那个阳光明媚的上午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一上午的玉米棒子。
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带侄子去超市买东西，看见超市门口有辆投币摇摇车，车子有点旧了，侄子说他想坐，我去跟超市老板拿个硬币投进去，车子却没动静。跟老板说明情况后，他重新拿个硬币走过来，对准投币口猛的把硬币拍进去，站起身再补一脚。车子摇起来了……
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岳父悄悄跟我说：“贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。”
我一愣：“那您这不是跟你女儿作对吗？”
岳父说道：“你不懂，我这是在给自己留条后路。”我疑惑的看着他，半天没说话，岳父嘿嘿一笑：“教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！”
我......
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小时候，我哥经常吹自己武功高强。有一天，表弟让我哥去帮他打架。两人到约战的地方一看，对方有7、8个人。我哥面无惧色，淡定的背过身，双手握拳一腿撤后…表弟一看这架势，大声宣战：看我哥的佛山无影脚……还没说完，我哥就跑没影了……
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寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！
每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！
到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！
满满的套路啊！
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昨天出差回来，兄弟几个非要给我接风，就去吃自助火锅。边吃边喝到最后，都喝大了，一哥们非要吃菠菜，嚷嚷了半天服务员也没给上菜，他就自己嘟囔着不给上菜，他自己采……于是现在，我就在蹲在马桶上，肚子里翻江倒海。看着昨天吃饭的清单，我不由得陷入沉思：这七盆绿萝是谁点的？
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自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！
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介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友。为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了。男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开。
