1、看家的狗
一位牵着一条小狗的男子，怒气冲冲地闯进一家犹太商人开的宠物店，对老板说：“我买你的这条狗看门，但昨天晚上，有个小偷溜进我家，偷走我200美元，可这条狗眼睁睁地看着发生的一切愣是一声没吭。”
这个犹太老板是这样解释的：“这条狗以前的主人是千万富翁，因此对于你那区区的200美元，根本就没放在眼里。”
2、这事该谁管
有一个在医院里实习的牙科医生，由于是第一次给病人拔牙，所以非常紧张。当他用摄子刚把一颗龋齿拔下来时，不料手一哆嗦，没有夹住，牙齿便掉进了病人的喉咙里。
“先生，非常抱歉。”这个牙科医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你去找一下喉科医生。”
当这个病人捂着嘴巴，来到耳鼻喉科室时，他的牙齿已被其咽下肚了。 喉科医生给他做了检查。
“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”
胃病专家用X光为病人检查后，说：“非常抱歉，牙齿已到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了X光检查后，说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定到了更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势。
医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：“啊，天啊!你这里长了颗牙齿，赶紧去找牙科医生！”
3、监狱里的生意人
有三个人因故要在监狱服刑三年，监狱长答应他们每人可以提一个要求。
美国人爱抽雪茄，就要了三箱雪茄。 法国人最浪漫，他要了一个美丽的女子在狱中相伴。 而犹太人说，他要的是一部可以与外界随时沟通的电话。
三年很快就过去了。 美国人率先从监狱里冲出来，嘴里鼻孔里都塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘记要火了。
接着出来的是法国人，只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个孩子，肚子里还怀着第三个宝宝。
最后出来的是犹太人，他紧紧地握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了300％，现在我已经是10亿身价了。为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”
4、鹦鹉老板
一个人到花鸟市场去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标有：这只鹦鹉会两种语言，售价300元。另一只鹦鹉前则标着：这只鹦鹉会四种语言，售价600元。 到底该买哪一只呢？这两只鹦鹉都是毛色光鲜，模样可爱。他想啊想啊，一时拿不定主意。
这时，他忽然发现，不远处还有一只鹦鹉，忙走过去。他看到这是一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，精神不振，但奇怪的是，这只鹦鹉的价格标签上竟写着1200元。
于是，他赶紧将老板叫来问：“这只鹦鹉难道会说八种语言？” 店主说不是。 这人就有些不解了：“它又老又丑又没有能力，为什么会值那么多呢？” 店主回答道：“因为它能指挥另外两只鹦鹉高效干活，是'老板’。”
5、惟一的乞丐
在一个晴朗的日子里，一群人在一堵墙根下，一边晒着太阳，一边在为自己祝福。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。
在这群人中间有一个犹太乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂!”有人问他，“您为自己祈祷什么呀?”
“我祝愿自己是这座城市里惟一的乞丐。”
6、保罗的鸡
一个叫保罗的农人养了一群鸡。
有一天，他急急忙忙地跑去对另一个养鸡人说： “我的鸡得了鸡瘟，已经死了一半了，该怎么办啊？”
“你给它们吃什么呀?”
“大米。”
“你应该给它们吃小麦!”
第二天早上，保罗又气喘吁吁地跑来了： “不好了！又有五十只鸡病死了！”
“你给它们喝什么了?”
“冷水。”
“唉，你应该给它们喝热水!”
两天之后，保罗又去向那个养鸡人讨要主意： “现在我就剩下十只鸡了!”
“你给它们喝的水从哪儿弄来的?”
“从井里呀!”
“你应该给它们喝泉水!”
不久，保罗又带来了最新消息： “唉，我的最后一只鸡也死了”
“哎呀呀，”养鸡人叹息道，“这太可惜了。我还有许多很好的建议还没来得及向你提呢!”
7、真实身份
一个小动物园里来了一只小狮子。在它身旁的笼子里关着一只病怏怏的老狮子，成天蓬头垢面地躺着睡觉。
“它哪像头狮子啊，简直就是一只病猫!”小狮子自言自语道。
于是它向游人不停地咆哮着，奋力想冲破笼子的铁栏杆，把狮子的本性展露得一览无余。
好不容易熬到吃饭的时间，饲养员带来一大块肉，却扔进老狮子的笼子里头，扔给小狮子的只有一点坚果和几根香蕉。
“那些讨厌鬼为什么这样对我？我可从来没有受到过这样不公平的待遇！”小狮子十分惊讶而又生气地对老狮子说，“我才像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干！”
“哦，你刚来，还不了解这里的情况。是这么回事，”老狮子慢悠悠地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你还是一只猴子。”
8、膨胀
犹太人卡尔.迪罗先生经营着一家五金公司，由于业务拓展的需要，公司招聘一批新员工。
在新员工培训的大会上，他给这些新员工讲了这样一个故事： 有一家公司淘汰了一批落后的设备。
董事长说：“这些设备不能扔，找个地方放起来。”于是专门为这批设备修建了一间仓库。
董事长说：“防火防盗不是小事，找个看门人。” 于是找了个看门人看管仓库。
董事长说：“看门人没有约束，玩忽职守怎么办?” 于是又派了两个人过去，成立了计划部，一个负责下达任务，一个负责制订计划。
董事长说：“我们必须随时了解工作的绩效。” 于是又派了两个人过去，成立了监督部，一个负责绩效考核，一个负责写总结报告。
董事长说：“不能搞平均主义，收入应拉开差距。” 于是又派了两个人过去，成立了财务部，一个负责计算工时，一个负责发放工资。
董事长说：“管理没有层次，出了岔子谁负责?” 于是又派了四个人过去，成立了管理部，一个负责计划部工作，一个负责监督部工作，一个负责财务部工作，一个总经理——管理部总经理对董事长负责。
董事长说：“去年仓库的管理成本为35万，这个数字太大了，你们一周内必须想出解决办法。” 于是，一周之后，看门人被解雇了……
9、逆向思维
加里.沙克是一个具有犹太血统的老人，退休后，在学校附近买了一间简陋的房子。
住下的前几个星期还很安静，不久有三个年轻人开始在附近踢垃圾桶闹着玩。
老人受不了这些噪音，出去跟年轻人谈判。
“你们玩得真开心。”他说，“我喜欢看你们玩得这样高兴。如果你们每天都来踢垃圾桶，我将每天给你们每人一块钱。”
三个年轻人很高兴，更加卖力地表演“足下功夫”。
不料三天后，老人忧愁地说：“通货膨胀减少了我的收入，从明天起，只能给你们每人五毛钱了。”
年轻人显得不大开心，但还是接受了老人的条件。
他们每天继续去踢垃圾桶。一周后，老人又对他们说：“最近没有收到养老金支票，对不起，每天只能给两毛了。”
“两毛钱?”一个年轻人脸色发青，“我们才不会为了区区两毛钱浪费宝贵的时间在这里表演呢，不干了!”
从此以后，老人又过上了安静的日子。
10、土拨鼠哪儿去了
一个犹太大亨曾给几个期望在商业上有所成就的青年讲过这样一个故事： 有三只猎狗追一只土拨鼠，土拨鼠钻进了一个树洞。
这个树洞只有一个出口，可不一会儿，居然从树洞里钻出了一只兔子。兔子飞快地向前跑，并爬上另一棵大树。兔子在树上，慌忙中没站稳，掉了下来，砸晕了正仰头看的三只猎狗，最后，兔子终于逃脱了。
故事讲完后，犹太大亨问：“这个故事有什么问题吗?”
“兔子不会爬树！”年轻人抗议道。
“一只小兔子怎么可能同时砸晕三只猎狗呢？”另一个年轻人提出这样的疑问。
直到再也没人能挑出毛病了，犹太大亨才说：“还有一个问题，你们没有提到，土拨鼠哪儿去了?”
11、本能
犹太人的后裔布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里。
有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内没有动静。 他再次按铃，房内仍然没有动静。无奈之下，布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她仍然没醒。
最后，他停下来，想了片刻，然后捏着鼻子学着小孩的声音，叫道：“妈妈!我要尿尿!”尽管他说得很轻，布朗太太还是马上醒了。
12、执行
很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。
他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错，于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。
“你要好好观察他在干什么，”他说，“回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。”
他老婆穿戴整齐完毕，出了家门。没过多长时间，她回来了。
一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫
你在干什么？”丈夫对她喊道，“你疯了吗？”
“是你说的，马克家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。”
3、黄金的价格
售货员费尔南多是一个犹太人，一次，礼拜五他去了一个小镇，但由于身无分文而无法食宿，他便找到了犹太教堂的执事，执事对他说：“礼拜五到这里的穷人特别多，每家都住满了，惟有金银店老板西梅尔家例外，但遗憾的是，他从不接纳客人。”
费尔南多问明原因后，肯定地说：“他会接纳我的。”
之后，他就去了西梅尔家。敲开门后，他神秘兮兮地把西梅尔拉到一旁，从大衣兜里取出了一个砖头大小沉甸甸的小包，小声说： “打搅您一下，请问砖头大小的黄金值多少钱？”
金银店老板听后，眼睛一亮。
可是，这时已到了安息日，不能继续谈生意了。
为了能做成这笔生意，他便热情挽留费尔南多在自家住宿，到明天日落后再谈。
整个安息日，费尔南多都受到了热情的款待。
当周六晚上可以做生意时，西梅尔满面笑容地催促费尔南多把“货”拿出来看看。
费尔南多故作惊讶地说： “我哪有什么金子呀，我只不过是想打听一下砖头大小的黄金值多少钱而已。”
14、连锁反应
欧根尼给医生打电话：“大夫，请马上赶来! 一只活老鼠刚刚被马奥利吞下去！”
“好，我这就过去。”医生对他说，“告诉马奥利，先把嘴张开，前面放一块蛋糕……。”
大约五分钟后，医生赶到了。他发现欧根尼在马奥利跟前举着一块牛排。
“怎么?”医生说，“我刚才不是对你说要拿蛋糕……你没有蛋糕？”
“我拿了。但是，现在的问题是得让猫先出来。”
15、如何补充国库
有一次，安东尼皇帝派使者到朱丹拉比那儿，问了这样一个问题：“帝国的国库快要空了，你能给我一个补充国库的建议吗？”
朱丹拉比听后，对使者一句话没有说，直接把他带到了他的菜园，然后默默地干起活来。他把大的甘蓝拔掉，种上小甘蓝。
对甜菜和萝卜也是如此。 使者看到朱丹拉比无意回答他的问题，心中大为不悦，没好气地对他说：“你总得给我一句话吧，我回去也有个交待。”
“我已经给你了。” 朱丹拉比不紧不慢地说道。 使者满脸的愕然，无奈之下，只好返回到安东尼那儿。
“朱丹拉比给我回信了吗？”
“没有。”
“他给你说什么了吗？”
“也没有。”
“那他做了什么？”
“他只是把我领到他的菜园里，然后他把那些大蔬菜拔掉，种上小的。”
“噢！他已经给我建议了！”皇帝兴奋地说。
第二天，安东尼立刻遣散了他所有的官员和税收大臣，换成少量的有能力、诚实的人。不久，国库就得到了补充。
16、职业习惯
在部队当步兵的约翰，历经多次战火的洗礼，被部队嘉奖多次，勋章挂满了衣襟。
退伍后，约翰刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。
在他出门之前，他朋友提醒他：“你可能在战争中经历过很多事情，但有些事你要听我的。当你女朋友讲话时，你要含情脉脉地看着她；当她需要什么东西时，一定不要让她动手，要抢先一步为她做好；下车后，要替她开门；她入座时，你应帮她移开椅子。” 约翰说记住了。
第二天，当朋友打电话问约翰昨晚进展怎么样时，他沮丧地说：“我没有希望了!”
朋友听约翰这么一说，心里纳闷极了，问道： “你忘替她开车门吗?”
“不，我替她开了车门，她很高兴!”
“你忘了帮她入座了吗?”
“不，我帮她入座，她说我是绅士!”
“她说话的时候，你是不是没温柔地看着她?”
“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力!”
“那你肯定是在某事上，让她自己动手了?”
“如果真是这样就好了。在我送她回家时，她要喝水，于是我就跑去替她买几听饮料回来。”
“那很好呀!” 朋友兴奋地说。
“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她扔了过去，并迅速卧倒在地上……”约翰说。
17、撑竿跳
在以色列商界，流传着这样一则寓言故事： 在一个葡萄园内，一串串饱满的大葡萄，让人垂涎欲滴。一只狐狸来到葡萄架下，馋得直流口水，于是它使劲儿地往上跳，想咬葡萄一饱口福。 但葡萄架太高了，狐狸第一次试跳没有成功。
狐狸想，这串葡萄不好，瞧它长得那个样子，外面看着挺好，里面肯定是去年的陈瓤。
想到这里，狐狸瞄准另外一串葡萄跳了上去，可惜这一次又没扑着。
狐狸想，这串葡萄也不好，肯定使用过化肥，绝对不是绿色食品，要不然就是注水葡萄。幸亏没吃着，否则吃了我要拉肚子就太不值了。
第二次试跳依然以失败而告终，不知从哪传来了稀稀拉拉的掌声——原来是树上落着几只前来看热闹的乌鸦。狐狸向它们拱拱手，表示谢意。 两次试跳后，狐狸有点儿累了，蹲下来呼哧呼哧地喘气。
它心想，这时候要是有个教练递给我一瓶矿泉水，再给我讲讲动作要领，布置一下战术，那该有多好啊!一生能有几回搏?让我最后再跳一次，我就不信跳不过这个破葡萄架。
狐狸转动着狡猾的眼睛，四下寻找，终于找到了一根长竹竿；狐狸抓住竹竿，后退了几步，并向周围示意，请乌鸦们给予掌声鼓励。
有支持就有力量，得到鼓励后的狐狸，信心倍增，只见它提竿快步向葡萄藤奔去，竹竿头准确地插入了地面，竹竿将狐狸高高撑起，然后是漂亮的抛竿动作，自由下坠，狐狸成功地跃过了高高的葡萄架，安全地落到了松软的草地上。
“啊！姿势真优美，动作真漂亮！”乌鸦们大声夸奖狐狸。
一只年轻的母乌鸦从树上飞了下来，向狐狸献上了一束野花。
狐狸手捧着野花，心情非常激动，多少年的期盼，多少代狐狸的努力，终于迎来了这胜利的时刻。
但短暂的喜悦过后，狐狸冷静下来了，它想：我是来吃葡萄的，葡萄没吃着，跳得再高又怎样！
18、想做大生意的农夫
有个农夫，由于庄稼种得好，生活过得很惬意。村子里的人都夸他聪明，并有人断言只要他做生意，肯定能发大财。
农夫的心就痒痒了，和妻子商量要做生意。他的妻子是个明白人，知道他不是做生意的料，就劝他打消这个念头。 但农夫主意已定，妻子怎么说都不行。
见劝说无用，妻子就说，做生意总得有本钱吧，你明天就把家中的一只山羊和一头毛驴牵进城去卖了吧。
妻子说完就回娘家了，找来三个人，对他们如此这般地叮嘱了一番。
第二天，农夫兴冲冲地上路了。他妻子找来帮忙的人偷偷地跟在他的身后。
农夫贪睡，第一个人乘农夫骑在驴背上打盹之际，把山羊脖子上的铃铛解下来系在驴尾巴上，把山羊牵走了。
不久，农夫偶一回头，发现山羊不见了，忙着寻找。
这时第二个人走过来，热心地问他找什么。
农夫说山羊被人偷走了，问他看见没有。
第二个人随便一指，说看见一个人牵着一只山羊从林子中刚走过去，准是那个人，快去追吧。
农夫急着去追山羊，把驴子交给这位“好心人”看管。等他两手空空地回来时，驴子与“好心人”自然都没了踪影。
农夫伤心极了，一边走一边哭。当他来到一个水池边时，却发现一个人坐在水池边，哭得比他还伤心。
农夫挺奇怪：还有比我更倒霉的人吗? 就问那个人哭什么。
那人告诉农夫，他带着一袋金币去城里买东西，走到水边歇歇脚，洗把脸，却不小心把袋子掉进水里了。
农夫说，那你赶快下去捞呀。那人说自己不会游泳，如果农夫给他捞上来，愿意送给他20个金币。
农夫一听喜出望外，心想：这下子可好了，羊和驴子虽然丢了，可能到手20个金币，损失全补回来还有富裕啊。
他连忙脱光衣服跳下水捞起来。当他空着手从水里爬上岸，他的衣服、干粮也不见了，仅剩下的一点钱还在衣服口袋里装着呢。
当农夫回到家，惊奇地发现山羊和毛驴竟然还在家中，他的妻子说：“没出事时麻痹大意，出现意外后惊慌失措，造成损失后急于弥补。你连这些基本的风险都预料不到，又怎么能在商海里征战呢，还是老老实实地在家中种地吧！”
19、为何要鼓掌
一位突然心血来潮的总统，决定要到一个犹太人聚集的小镇里去视察那里的精神病院。
精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。
总统如期而至，病人们热烈的掌声令他非常满意。
突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢?”
院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手……”
20、人尽其才
一个被征入伍的男青年，当眼科医生给他做视力检查时，他向医生表白自己近视已经好多年了。
做完检查后，医生说：“你说得不错，是个近视眼。” 听医生这么一说，青年非常高兴，他得意地说：“尊敬的医生，那么我可以免服兵役了吧?”
医生摇摇头说：“不……我认为你参加肉搏战还是没有问题的，所以就给你报上去了。”
21、推车厢的犹太人
由于住房问题很紧张，几个德裔犹太人（犹太人中法律观念最强的，就是德裔犹太人）只好将一个报废的火车车厢当做临时住所。
一天晚上，这几个德裔犹太人穿着睡衣，在寒风中颤抖不已地来回推着车厢。
一个德国人不解地问：“你们这是在干什么啊？”
“因为有人要上厕所，”推车人耐心地说明，“车厢里写着：停车时禁止使用厕所。所以，我们才不停地推动车厢。” 但凡乘过火车的人，都应该看到过这条规定。其意图何在，大家也都清楚。
现在既然车厢已经成为固定居所，此规定作为列车运行中的规定理当自然失效，虽然在保障“房子”周围的环境卫生中还有必要遵守，可是这几个德裔犹太人却不知变通，死守规定，弄得两头不讨好：人冻得要命，环境卫生仍没搞好。
22、发财秘诀
一位大老板正在大吹特吹自己发迹的决窍。
“工资是工作中最无足轻重的部分，我始终坚持这一理论。”他说，“认真地做好工作，倾其所能地把你的才能发挥出来，所带来的快乐远比金钱多。”
“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗?”有人问。
“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”
22、协作才能双赢
身体四肢的各个位置，是与生俱来的，不是任何方法可以强加的。
一天，在五官大会上，耳目口鼻发布宣言：“我们位置最高，何等尊贵。那脚，位置最低。我们要约法三章，不能与他相处太密切，称兄道弟的。” 大家都表示没有意见。
脚听了，没有理会他们对自己的蔑视。 几天后，有人要请吃饭，口非常想去，想一饱口福，但脚不肯走。口没有办法，只好暂时拖一下。
又过了几天，耳想听听鸟叫，眼想看看风景，而脚也不肯走，耳目也无可奈何。 大家便商量改变原来的决议。
但鼻不肯，说：“脚虽然能制服你们，可我并不对他有什么要求，它能拿我怎么办呢?” 脚听了，便一直走到肮脏的厕所前，长久站着不动。恶臭的气味，直扑鼻孔，令人恶心。
肠和胃大声埋怨道：“他们在那里闹意见，为什么叫我们遭罪，我们招谁惹谁了!”
