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难过时想想熬过一个又一个的灰暗时刻，心情自然好了很多，或许，这就是暗时光带来的底气！说我感谢苦难那是扯淡的，只是我本性向光明，不惧重来！
——写于4月29号被裁那天
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我这种人的一大悲剧是，时刻充满了表演欲，却又常常厌倦一切媒体，纯粹的矛盾体。2014年，也就是我工作一年后，因为工作原因，我才知道除了qq，人们还用着微信。
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有许多事情可以等，也有许多事不能等。关于等待，我始终没有积蓄智慧，但我拥有无数的体验。重重叠叠的体验，弯弯曲曲的体验，亦真亦幻的体验。（因爷爷重病而有感）
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老实说，我从来不是也从来不想做一个坚强的人。我希望生活永远不给我坚强的机会！但如果一切不如意，那我也会像过去一样面对一切！
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改不了错误的人，不配任何人同情，不配任何人尊敬！甚至都不配活！（工作又又又又又又犯粗心大意的错了）
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曾听一位朋友说，根据心理学研究，如果一个人长期存在粗心大意和顾此失彼的问题，他必定存在某方面的智力缺陷。对此我深有体会，但是我也明白，如果不能克服这个缺陷，他就注定做不好任何事——哪怕是日常吃喝拉撒也不可能做好。这个也是我的体会，一万个心理学研究都无法否定。
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几乎生活中全部持续的痛苦都来自于健忘和粗心，像被诅咒了一样！
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真正的好友有时就是这样：当你为生活哭泣感觉无望时，TA却默默在你背后守望着你；当所有人都不理解你时，TA一直倾听你的声音；即使Ta不能理解你，TA也始终相信你，支持你。
一个人若拥有这样的朋友，怎么有资格说自己是一个不幸福的人？
但是谁有这样的朋友呢？
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曾羡慕“小舟从此逝，江海寄余生”的隐逸，但江海太大了，那会让人晕眩的，不如童年的李子花下，我放羊，你割草，一起眺望远处的青山。
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每天很晚回家的人，拿什么渡你！（傻妞朝九晚十的工作，经常快十二点才回来）
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想念一个人时，总会撞见满城的孤独。
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以前碰上一个特别谈得来的人，就以为自己也有可爱之处，后来才知道，不是我可爱，那是人家会为人，情商高。
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看到朋友圈很多人都在景区嗨，内心顿时澎湃，于是披衣起床，默默去门前的公园逛了两圈，原来，原来，原来人生最曼妙的风景竟是内心的淡定与从容。（自我安慰还是自嘲？）
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想象中我们以为改变我们一生的那一刻或是神圣的，或是轰轰烈烈的，或是有预兆的，或是刻骨铭心的，总之，我们总认为那一定是非同凡响的时刻，但最后你可能会发现那只是我们自作多情而已。真正决定我们命运的，可能只是生命中极其普通甚至极其无聊的时刻。可能在我们沉闷地打着哈欠的时候，我们未来的命运就被更高纬度的事物设计好。
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当前的状态:头胀痛，眼睛胀痛，眼镜老是往下滑，眼睛很不舒服，睁眼困难，干涩，头顶最近发硬明显，头顶到前额的头发越来越稀疏，秃顶趋势越来越明显，精神恍惚，注意力集中困难，不能清晰地思考。胸腹燥热难耐。超市里什么都贵，我们何时能摆脱贫困？（一切自卑的根源）
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朋友是如何影响我的——
我从小渴望表达自己，我的感情像瀑布一样难以遏制，于是我不停地写，但经常写来就撕了，有一天一个眼神忧郁的男孩朝我走来，他告诉我可以专门用个笔记本把写的记下来，后来他不再写了，我也不再写了，但对笔记本的爱好保留了下来；我很早就喜欢看书，但我不知道我喜欢什么，我骨子里是个没有主见的人，有一天他告诉我，海子是一位很有意思的诗人，自那以后，我对海子的关注远比他对海子的关注长得多；提起电影，他推荐了《返老还童》，后来人们让我推荐电影，我总是把这部推荐给他们；流行歌曲，他让我听听张国荣的《风继续吹》，之后我就把张国荣的歌全给听了，还买了两本张的传记。
我一直不懂得爱一个人，我曾讨厌一切仪式，一切温情的细节都曾让我不自在，然后他告诉我，当你一点一点嘘寒问暖的时候，你就不仅会更懂得爱，而且更懂得接纳自己。现在我依然无法完全认同他的话，却总是想起无法忘怀。
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10年前，我相信一切都可以通过奋斗得来，现在，我只能说我仍然会努力尽人事，但我内心却几乎完全相信了命运。若是命运让我爱，我想这就是最好的安排。（又自作多情了）
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但愿在三件事上有益于他人:
一是通过工作；
二是通过读苏格拉底；
三是通过读王阳明；
然后到四五十岁，如果能活那么长的话，希望可以顺其自然地为真正需要帮助的人提供一定的经济支持，为此，我可以永远不结婚，永远不要孩子！
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谁没浪费几段青春时光？——
所有自己挖的坑，都得自己来填。当初以为是个小水洼，现在才看清是个大瀑布。不过若再面年轻一次，我大概率还会犯同样的错。我这个人最大的优点就是对再次犯错驾轻就熟
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以前碰上一个特别谈得来的人，就以为自己必有可爱之处，后来才知道，不是我可爱，那是人家会为人，情商高。
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坐不好，动不好，睡不好
吃不好，想不好，活不好
叫人如何是好？（写于痔疮手术康复过程中）
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人生没有白走的路，每一步都算数？现在好像领悟一点了。记得以前虽然编辑了5~6千万阅读量的养生文，但那时内心其实挺讨厌挺鄙视这些养生常识的。现在来看，它们还是给了我不少潜移默化的影响，起码让现在的我觉得，关于健康的逆袭并不是无迹可寻的。相信它们以后会发挥越来越大的价值！
（写于痔疮手术康复过程中）
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为什么啥也没做，整天就是累，困，乏？脚趾头都懒得动一下。好像以前生病都没这么虚弱。期待两周后可以运动运动，然后再好好洗一次澡。
（写于痔疮手术康复过程中）
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那年手术，回家路上正值高峰，腋下挤出一片红，到家的那种心悸和喜悦……如今剧情重演，好在除了疼痛创之前三次手术记录，似乎要幸运一点。
（写于痔疮手术康复过程中）
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高二是我人生最平静的一段时间，它极度平淡但极度充实，我记得那种一步一步走的过程。那时我效法的是小学时的自己，现在我希望能效法那种生活。嘴里嚼着馒头，眼睛望着苍穹，一切都很美好。现在呢，健康意味着一切！希望自己能过一种真正健康的生活！
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愿家人健康，愿大家都健健康康，当我们爱莫能助时，让自己健康确实是一种责任！健康毕竟是基础！而这个基础需要我们自己建筑！
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生活最终让我成为斯多葛主义者，但我不是犬儒主义者。当然，这可能只是自欺欺人的幻觉。很可能就是幻觉。有时我确信就是幻觉。可是我能确定什么呢？我能确定的就是关于我自己一连串这样那样的感觉——挥之不去的感觉……（哲思）
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有人走，有人留，
有人向生，有人赴死，
有人住高楼看尽繁华路，
有人垃圾场嗷嗷待哺，
终生充满了喧哗与躁动，
但是祸是福，是苦是乐，
无常难说！
惟愿善良都不被辜负！
（写于公司去年九月份大裁员之际）
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看到人家越活越年轻，我绝对是羡慕嫉妒恨。明明是实力派，非要靠颜值，如此全方位碾压，真是岂有此理。
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就精神纬度而言，拥有个人信仰的人往往是最难的，也是世间罕有的，因为他们除了真理便无所依凭，人伦、党派、家国、宗教、科学所有这一切都不能成为他们放弃真理的理由。而所谓真理，对它的信仰也是在一种道之所在虽千万人吾往矣的主观冒险中进行的，并没有终极保证。这样的人，就我所知，苏格拉底是一个，克尔凯郭尔是一个，卡夫卡是一个，鲁迅是一个。
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十年前，我第一次读卡夫卡时，始终不明白像他这样神经病的作者怎么会被推崇为20世纪作家中的作家。那时他的作品我一行都读不懂，我觉得他太娇气，太奇怪，太小题大作，即使买了他的全集，我依然无法接近他一步。但现在，即使我不再读他的任何作品，我也相信自己读懂了他。这种理解，似乎是在一瞬间完成的，也许就是在夏天的某个夜晚，无意中发现窗外有微光闪动这个画面带来的。
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偶尔自嗨一下，这是个态度问题；想长期做个开心蜜桃，就是一门绝学。
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同样是5块钱，对不同的人却有天差地别的价值。它在我们看来可能毫无用处，但对另一些人来说，却是他们整天整天巴望却不能够得到的。以前我以为是贫穷限制了我们的想象力，现在我更相信是个人境况的原因。
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我是个泪点和笑点都很低的人，有时看一句恶搞的话就觉得什么都好了，但再回头看看身边的人，才发现自己什么我都给不了他们，尽管我一再压低物质需求，搞得自己像个道学家似的！
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前几天跟高中数学老师打电话。三年多没联系了，对我来说，只要他身体健康，我就没什么话好讲的了。他依然亲切如初。我来北京那年跟他借了五千，一年后我还了他。他知道我们家的条件，几次说有困难或者需要帮什么只管找他。我听了很感动，但也很想哭。我工作以来，就是一路让人失望。也许我的命运就是这样，但我依然相信，善良的意志尽管一时会误入歧途但终将得救！
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希望你往远处看，而不是一遇到什么就返回自己的洞穴。再走十年弯路也无妨，但一定要有自己的方向。
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只有少数人能大富大贵，但每个人都可以做个精神贵族。
