这本应是一个宁静的周末，昨天我一个人无所事事呆了一天，今天打算继续。来北京以后，很少有哪个周末让我感到这样清闲了。
这是我刻意为之的清闲。一心想着放下一切，要坚决让自己能不想就不想。结果当然没做到，但一天中随时提醒自己，内心也确实平静了许多。
我很享受昨天那样的清闲时光，仿佛一下子回到了中小学时代的我。
不知从何时起，我有了返乡的念头。对我来说，返乡更多来自精神上的感受。
自打读书起，逐渐的就和家乡疏远了，我把这看成文明过程中不可避免的现象。社会总是要进步的，要进步必然会疏远原始的自然状态。今天我们也说“道法自然”，但语境与古人追求已大为不同。古人的道法自然要质朴得多，今日所谓道法自然，正如一位过惯了养尊处优城市生活的富豪对于乡村粗茶淡饭的向往，其更深刻的动机在于追求自然健康与极简无扰的生活，它暗含着对自己处境的不满。
但作为一位贫寒人家的学子，我对于这种自然追求更多持反感态度。我总觉得它与任何感官的享乐并没有本质不同，并且还有某种虚荣，正如有些政客刻意做出亲民的作风一样令人作呕。城里人羡慕乡村的美好生活，却不知道农村人都想着摆脱他们的贫困，成为有钱人！你觉得农村风光旖旎，但农村人可能从不觉得他们身边的景物值得欣赏。农村人总是操劳，尤其在贵州的大多数农村。
农民的生活是很艰苦的，许多农民也不像从未到过农村的城市人认为的那样质朴。农民们照样工于心计。
不过我仍然怀念我的故乡。这可能与我从小耽溺自然的孤僻性格有关。学生时代，尽管求学在外，我仍然对我心中的家乡充满怀念，我感到自己身上存在一种对大自然宗教般的情感。
李子花开，月光下金光闪烁的溪流，野草的味道，温煦的春风，蝉鸣的汪洋海洋，落叶缤纷的湛黄，冬天缭绕的雾气……这一切想起来总是很亲切。它们勾起了我对故乡的回忆。学生时代，看到天上的皓月繁星心里便为诗情画意的美好所充盈。可是，为了考上大学，为了获得一个大家满意的期望（也包含对自身的期望啦），我只得压抑着这份对乡野自然的情感。
现在我算是明白了。我之所以压抑对自然风光的情感，实质是源于我的无能。我一直担心自己没有能力承担起大家的期望，可我又很自尊，很要强，于是寒窗苦读就成了我学习的不二法门。而当你开始奋发图强时，你总会发现你必须克制另外一些感情，比如你对自由的强烈渴望，或是对初恋的神往。
像对自然风光的怀恋一样，我极其矛盾地追求着自由和爱情。正是在矛盾中，阅读和写作成了对我这个失败者的有力安慰，有时也是对无法道明的对周遭一切的反抗。
我一开始就懵懵懂懂地阅读像泰戈尔和歌德这样，集诗情与智慧为一体的作家。他们对自然都抱有宗教般的敬畏，尤其是歌德，很多年后我才明白，歌德本人就是一位自然主义者。对他最初的阅读我已记不起具体内容（我一直健忘），只记得他给予我的某些感受，比如对无尽苍穹的遐思，对山水风景的美好想象。
中学时我常坐在家门口阅读他们。合上书，凝视着对面的群山，大自然的浩瀚便真切地呈现在我面前，所以还是个初中生，我身上就有一种与自然融为一体的情感冲动。但是随着我上高中、上大学，然后来北京工作，我的自然情感就逐渐给冲淡了。
可能是因为出门在外的人都有点怀乡病，所以当我有回农村的渴望时，我也不与自己较真。真要回农村，恐怕呆两天又受不了那种单调的生活。再想到农村人喜欢说三道四的风气，我自然不愿在老家多待。
通过这些矛盾纠结的情感，我深知自己是个极其软弱又极其庸俗的人，只是因为我不善于交际，才被一些人误解或高看。
你看，我扯得多远。明明是谈这个周末的。好吧，现在又回到这个周末来。
今天早上睡得很舒服，起床后一直沉浸在睡眠中，周身软塌塌，说不出的惬意，于是再躺下。可是刚一躺下，精神就突然大振，老毛病又犯了，于是玩起手机来，朋友圈热文只要刷新，随时都有新的文章推荐，我浮躁地看了一篇又一篇，仍意犹未尽。眼睛和大脑都已疲劳，还是继续刷新，仿佛为了挖金子就要不断挖掘似的。玩了三四个小时，累得头昏脑胀，只得起床。
我感到恶心，也很讨厌自己。本来决心在周末无限清空头脑，可是我没有得到享受。我只是在重复过去机械般的浮躁生活。看起来我很努力，但我却感到自己丧失了思考能力和对现实生活的切身体验。所以许多时候我开始想着回到家乡，只要有基本的物质生活，我很乐意加入陶渊明梭罗他们的队伍。
只是，何时实现呢！！！难道真是“做了过河卒子，只有拼命向前”？
