今天天气很好，中午阳光一度普照大地。我站在阳台上沐浴在阳光的暖意中，决定下午去打篮球。
五点过我去打篮球了。由于膝盖伤未愈，也没有好胜心，我没有尽力打。进攻主要是中投，几乎全打铁了；防守也不积极，坑了队友。大多数时间我都坐在篮板后面的台子上，除了看他们打就是看手机。
八点以后，我内心异常空虚起来。傻妞在家时，时近八点，她就会催我去接她。那时候往往舍不得提前离开球场，对她的催促多感到不耐烦。如今好了，我可以尽情打球而不必考虑去接她，但我却很难受。我倒是希望去接她，可我还有机会吗？
傻妞离开以后，我感觉自己像浮萍一样没有分量。骑着电瓶车，想到身后再也没有她，我就很悲伤；去厨房做饭，想到她不会再和我一起吃饭，我就想哭；坐在客厅，想到年初是希望她生活条件得到改善才回来，回来却失去了她，我就感到造化使人有苦说不出的郁闷……
以前在人前我还可以为自己有傻妞而自豪，如今傻妞离我而去，我连跟人聊男女话题都需要很大的勇气。
傻妞离开后，我常常顾影自怜。我相信傻妞离开我会过得更好，会找到对她更好的男人，会过经济无忧的生活，而我离开了她，似乎这辈子都没有指望了。我和傻妞在一起虽然经常吵架，但她依然是我最大的精神依靠。
这几年来，我习惯了和傻妞过“贫贱夫妻”的日子。我不想因为任何现实和她分开。我只想和她有一份纯粹的爱情。只要能和傻妞白头偕老，即使我这辈子碌碌无为，我也能欣然接受。
我从来不是一个贴心的男友，但我从来没有忘记自己想带给她的一切。
我曾对人说，傻妞和我，就像堂吉诃德和侍从桑丘潘沙一样。很长时间里，傻妞都以我为中心，我在哪里工作，她就在哪里工作，我作的重大决定，她最后都支持我。我经常像堂吉诃德一样做着荒唐的梦，傻妞虽然不能理解我的精神生活，但她却像桑丘潘沙一样跟随我。每次我自己败得一塌糊涂，都会给她灌鸡汤，要她相信结局一定是美好的。有时想到自己像个疯子一样，我都为她感到不值。但生活，至少我的生活就是这样。有很多挣扎彷徨，有很多心酸无奈。不知深夜痛哭过多少回，还是给不起她想要的富裕生活。
恍惚之间，我已31岁，而且我看上去比我实际老得多。人们都说我长得“有点捉急”，是三十岁的年龄，四十岁的长相。傻妞也常说我“一把年纪了”。我深知自己未富先老，未老先衰，所以明白，过去尚属不易，未来更加艰难。
人生最可怕的不是已经一把年纪，而是一把年纪了，却一事无成，还被平庸的生活耗尽心血，这是我最难过的地方。但不管怎样，绝望毕竟于事无补，振奋起来才是生活应该有的模样。希望傻妞可以理解我，体谅我。必须无条件地相信未来。
