- 作者舒生，一个越努力越困窘的码字工。
高考以来，我的精神状态一直不太好，工作以后比读书时又差了一点。去年痔疮手术过后，我更加受不住累。
现在工作成了我的负担。上班期间频频打瞌睡，一下班就恨不得赶紧回家。
我已经没有工作激情，我只想休息。
我可能有厌世倾向，一如我常常胃口差、恶心吃不下东西。
被上一家公司辞退将近一个月后，我找了一份新工作。
不要问我新工作怎么样，谋生而已。
入职才不到半个月，已经因为考驾照请了两回假。
目前还在考科目二，看样子还得请几次。
每天都担心会被开除。
业余立了很多计划，从未完成一个。
每天就是疲倦。
因为疲倦，我总在逃避现实。
高中时检查，医生说我有神经衰弱的问题，做痔疮手术时医生让我专门查查肝功能，最近入职体检显示我心率偏低。
咳嗽、感冒、头晕、头痛、溃疡、肚子痛、脱发、消瘦……
我不知道我是不是真的有病，但我绝对相信我有病。
我现在大部分时间都想睡觉。周身发软得厉害。上班期间大部分时间都是强打精神。
人们可能认为是因为我运动太少，事实上我是超级喜欢运动的人。至少我比大部分人都爱运动，就是这么豪横。但运动好像治不了我的疲软病。
现在要说最想干什么，那就是什么也不干。
以前我认为我是个闲不住的人，现在看来我误会了以前的自己。
只要无所事事，哪怕每天粗茶淡饭，我也会过得很爽。
以前特别害怕独处，现在觉得跟自己相处也不错。
但是我不能什么也不干。
我有房贷（麻蛋，交钱两年房影子都没看到），还欠着几万块的债，我需要给家人打钱。
房子还要装修，结婚要彩礼。要是有了孩子，所有责任我一个人扛，我恐怕早就垮了。
我现在的事其实不叫事。说白了，我就是缺钱。说白了，我就是没钱而已。
我穷是因为我懒吗？也许吧，但在身边人看来，我是个超级勤奋的人，也就是说，他们都自愧不如我勤奋。或者说他们要是像我这样勤奋，可能早就暴富了。
我老老实实挣钱，自认为比多数人都节约，但生活还是过得一地鸡毛。我喜欢打球，但毕业这七年，我一双球鞋没买过。
我不怕艰辛，但我感觉需要休息，我说的不只是生物钟上的休息，也包括所谓灵魂的休息。
从上一家公司时我怒不可遏，把老板怼了一番，算是出了一口“恶气”。但是生气归生气，工作还是没了。
工作没了就没了，可我已精疲力竭，我是真的不想再努力。
但是，事已如此，我不得不重头再来。不是重头来干什么大事，我早就看清自己了，我既没有干大事的能耐，也没有干大事所需要的精力。人家都是越努力越幸运，可我TM是越努力越窘困，比如越是认真写文章，越没人看。
某种意义上，我可能已彻底被生活掏空。现在重头再来，不过是为谋生。
余生，不想谈什么梦想，我已受够了幻想。
没有金刚钻别揽瓷器活。
我，向世界所有人投降，郑重宣布：
我是全世界最垃圾最不中用的人，我再不用嫉妒所有比我强的人。
我只想找份工作，维持基本的生活。
我不喜欢人们劝我放下，该我放下的时候，我会体面地放下，我说的哲学家的那种体面，不是岁月静好的那种体面。但是现在不能。
责任是不可推卸的。我宁愿在滚滚红尘弄得伤痕累累，也不会装出道士的模样跟这个世界划清界限。
