尴尬
小学时候,邻居小女生借给我一个红领巾,第二天早上我跑的有点急,把我妈大红内裤当做红领巾还给她了……
升完旗……她把我叫过去,趴在我耳朵上悄悄告诉我的,当时觉得超对不起她,但真的很尴尬……
替代
没结婚的时候,一天老板说他夫妻俩要见重要客户,让我替他参加一下儿子家长会,特别交待,要是获奖需要家长发言,注意别夸的太张扬了。
结果去了被老师骂了一个多小时,我特么被训的跟个孙子似的,直接导致我结婚三年不敢生孩子……
害羞
邻居家的小孩儿古灵精怪的,特招人喜欢,有什么好吃的都会给他分点。 不知道为什么,最近一直躲着我,给他什么都不要了,今天没忍住,问了问他。
小家伙居然害羞了:阿姨,虽然你的好吃很多,我不会同意的,我爸爸妈妈也不会同意的。你就别惦记我了。。。 毛都没长齐的家伙,我想要的是你小叔叔!!
养狗
我工作不顺,老公又常出差,心情很忧郁。姐说养狗会让人愉悦,于是我买了个狗,取名“球球”。果真,我整个人都变了。
每天早晨五点,球球就开始舔我的脸,你想多睡会儿,它就在你身上跳房子。伺候它吃完,要出去遛弯,不遛都不行,不然它拉你一屋子大便。
昨晚累的腿酸,它又哗哗的挠门,又围着你腿直哼唧。没办法,带着它出去跑,它五十多斤,拽着我泥鳅般的乱窜。
回到家我还得给它洗澡,一套活下来我一身的水。爬到沙发上我呼哧带喘,手托香腮思谋半天,“这天天忙来忙去,都没空发愁了,就是特么感觉给自己搞了个祖宗….”
抄题
我上初中的时候,有一次数学老师在黑板上抄题,有一道题抄错了,于是他说:对不起同学们,我写错了。听到他说写错了,我就放下了手里的笔,不小心扎到同桌的腿上,同桌大喊一声:你TM瞎啊!!
慌张
小时候家里卫生条件差身上长虱子了,我老妈就拿那个六六粉撒我头上,然后就睡觉了。
第二天我老妈慌慌张张的跑到我屋,看到我没事说了句:“我刚知道六六粉是剧毒农药还好你没事,要不然我都打算再生一个了。”
我……
逛店
去逛店买衣服,看到架上有一件放着的外套挺合身的,我就拿过来试了一下。穿上身贼好看,我朋友都说:超适合我,颜色很搭!
结果我发现……这件外套是别人试穿衣服的时候脱下来放在这的……
艺术
我是艺术系的,朋友都比较艺术,有好几个男人都是长发,夏天大晚上打牌,太热,就脱了上衣赤裸着上身,扎了个马尾打牌。。
不知道给谁偷拍了背影照片,第二天,到处都流传着我晚上和几个裸女打了一晚上扑克牌的传说。。
希望
与老爸对饮,老爸微醉:“你结婚以后,我希望你生个男孩!”
我:“爸,什么年代了都,您怎么还是老观念呢,重男轻女的思想多迂腐啊!”
老爸:“儿子,我不是这个意思,爸其实挺想你生个女孩的,可你这长相,生女孩。我怕你耽误她一生……”
九个小笑话,希望你开心一整天。