尴尬
小学时候，邻居小女生借给我一个红领巾，第二天早上我跑的有点急，把我妈大红内裤当做红领巾还给她了……
升完旗……她把我叫过去，趴在我耳朵上悄悄告诉我的，当时觉得超对不起她，但真的很尴尬……
替代
没结婚的时候，一天老板说他夫妻俩要见重要客户，让我替他参加一下儿子家长会，特别交待，要是获奖需要家长发言，注意别夸的太张扬了。
结果去了被老师骂了一个多小时，我特么被训的跟个孙子似的，直接导致我结婚三年不敢生孩子……
害羞
邻居家的小孩儿古灵精怪的，特招人喜欢，有什么好吃的都会给他分点。 不知道为什么，最近一直躲着我，给他什么都不要了，今天没忍住，问了问他。
小家伙居然害羞了：阿姨，虽然你的好吃很多，我不会同意的，我爸爸妈妈也不会同意的。你就别惦记我了。。。 毛都没长齐的家伙，我想要的是你小叔叔！！
养狗
我工作不顺，老公又常出差，心情很忧郁。姐说养狗会让人愉悦，于是我买了个狗，取名“球球”。果真，我整个人都变了。
每天早晨五点，球球就开始舔我的脸，你想多睡会儿，它就在你身上跳房子。伺候它吃完，要出去遛弯，不遛都不行，不然它拉你一屋子大便。
昨晚累的腿酸，它又哗哗的挠门，又围着你腿直哼唧。没办法，带着它出去跑，它五十多斤，拽着我泥鳅般的乱窜。
回到家我还得给它洗澡，一套活下来我一身的水。爬到沙发上我呼哧带喘，手托香腮思谋半天，“这天天忙来忙去，都没空发愁了，就是特么感觉给自己搞了个祖宗….”
抄题
我上初中的时候，有一次数学老师在黑板上抄题，有一道题抄错了，于是他说:对不起同学们，我写错了。听到他说写错了，我就放下了手里的笔，不小心扎到同桌的腿上，同桌大喊一声:你TM瞎啊！！
慌张
小时候家里卫生条件差身上长虱子了，我老妈就拿那个六六粉撒我头上，然后就睡觉了。
第二天我老妈慌慌张张的跑到我屋，看到我没事说了句：“我刚知道六六粉是剧毒农药还好你没事，要不然我都打算再生一个了。”
我……
逛店
去逛店买衣服，看到架上有一件放着的外套挺合身的，我就拿过来试了一下。穿上身贼好看，我朋友都说：超适合我，颜色很搭！
结果我发现……这件外套是别人试穿衣服的时候脱下来放在这的……
艺术
我是艺术系的，朋友都比较艺术，有好几个男人都是长发，夏天大晚上打牌，太热，就脱了上衣赤裸着上身，扎了个马尾打牌。。
不知道给谁偷拍了背影照片，第二天，到处都流传着我晚上和几个裸女打了一晚上扑克牌的传说。。
希望
与老爸对饮，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩！”
我：“爸，什么年代了都，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊！”
老爸：“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩。我怕你耽误她一生……”
九个小笑话，希望你开心一整天。
