当我们感到伤心、想要哭泣时，一个声音会迅速浮现于脑海：“不能流眼泪，那太丢人了。”于是，我们开始用笑容伪装自己。
当我们的利益被侵犯，想要维护自身权益时，一个声音会出现：“这样会制造矛盾，你不想陷入争吵的麻烦。”于是，我们开始压抑内心的感受和需要，习惯用逃避、沉默甚至笑容面对外来的侵犯。
当我们遭受挫折、感到沮丧时，一个声音会在脑海里煽风点火：“你真差劲！你什么都做不好！你就是个废物！你完蛋了……”于是，在现实的痛苦之外，我们继续遭受自我评判带来的折磨。
其实不光是遭遇心理困境的来访者，生活中，几乎每个人都有过类似的感受：仿佛没多少事儿可做，但就是觉得压力大。
引发这一切不愉快感受的，就是自我战斗带来的内耗！
内耗是心理痛苦不断放大、加剧的根源！要解决内耗，首先要了解引发内耗的根源。心理服务行业破壁人于德志在《反内耗》一书中，指出内耗的根源我们所处的文化环境与脑神经结构。
内耗的根源：文化与大脑
现代生活中，人的恐惧主要源于两点：一是被群体排斥；二是展露真实自我与内心脆弱。为了逃避恐惧体验，我们会伪装自己，迎合他人。
从儿时起，我们就被反复教导“要做个积极、快乐、洋溢着正能量的人”“不要传递愤怒、悲伤、恐惧等负能量，因为没人会喜欢”“不要恐惧，那是懦弱的表现”“不准哭，这会让你显得脆弱”……在大环境的要求下，为了迎合他人或社会的期望，几乎每个人都开始努力遮掩不足、藏起不快，试图展现自己最好的一面。
在恐惧中寻求归属，保护自我，这是一切自我控制行为发展的根本动力。在你未曾注意时，脑子里的自我对话可能是这样的：
“如果让他们看到真实的我，会失望的！”
“不能放松，哪怕已经有了一点儿成绩。我必须对自己狠一些，要求高一些，否则会被抛到社会的底层，会被人看不起的！”
“天哪，这个问题我竟然不懂，这太丢人了，我绝不能让下属知道这一点，我得镇住他们！”
“我要小心点儿，千万不能出错！”
在这些自我对话的驱动下，我们通过伪装自己，持续隐藏脆弱来控制生活：追求完美，漠视真相，排斥变化，让自己拥有掌控一切的错觉！
恐惧错误、追求完美的社会文化是内耗的根源，但它不是孤立存在的。文化影响的背后，是大脑的功能性分工、协作机制。
脑神经科学认为，我们的大脑可分为情感脑、理智脑等几个不同的部分，情感脑负责感受情绪，做出直觉判断和选择，日常生活中超过90%的时间，情感脑掌控我们的一切；而理智脑负责分析、判断、选择、决策，作为高能耗机制，其日常被激活时间不足10%。当情感脑与理智脑协作良好时，我们会有平静、满意的感受；一旦它们陷入冲突，如同上面所说的那些，我们就会进入内耗模式：理智压抑情感，或情感碾压理智。
斯坦福大学心理学教授詹姆斯·格罗斯的研究表明：当我们试图戴上面具，抑制自己真实的感觉时，血压会升高。相反，当我们不再试图伪装，而是认识到自己的感受并变得表里一致，那么血压又会自然降低。
我们认识到内耗源于生活与生理结构，内耗难以停歇，我们总要寻求缓解焦虑、压力、纠结等有碍于生活质量的方法，于德志在《反内耗》一书中推出了三个解决方案：
停止内耗之一：构建全新认知
大量心理学研究证明，认知会影响我们的健康。
2012年，威斯康星大学医学和公共卫生学院的科勒教授等发布了一项研究报告。研究中，他们用八年时间跟踪了三万名对压力持不同态度的美国人。结果发现，在压力大增的年份，那些认为压力有害健康的被试，死亡风险增长了43%；而不认为压力会影响健康的人，死亡风险甚至低于那些低压力人群。
哈佛大学心理学院的杰姆森教授等同期发布了另一项压力研究，他们测量了被试压力下的生理反应，结果发现：压力状态下，普通被试的血管会自动收缩——我们知道，血管持续收缩会给身体带来多种伤害反应；但那些认为压力无害的人群，其血管在压力状态下却没有明显的收缩反应！
所以，研究人员得出了重要结论：某种程度上，压力并不必然影响健康；但相信压力有害健康，压力则一定会构成对健康的威胁！
更新认知的价值还在于，它会转变我们解决问题的方式。
比如常见的认知模式：知道=做到，态度=改变。我们经常会认为，做不到是知识不足，或者是态度不对。因此，陷入困境时，我们经常会试图通过补充知识、改变态度来扭转局面。但现实非常残酷：知道/想要≠能做到！
《甄嬛传》里皇后的经典台词：“皇上，臣妾做不到啊！”“做不到”的反馈，常常会让人陷入新的自我谴责式的内耗陷阱。
重建认知，意味着我们需要跳出信息获取与态度改变的误区，积极寻找真正有效的解决方案。
再如，常见的认知期望：我不想痛苦，我希望自己能快乐起来；我希望自己不再焦虑、抑郁；我希望过去永远没有发生……
在这里，错误的期望，会带来持久的沮丧。这是痛苦得以持续的根源。
停止内耗之二：掌握有效的仪式性技巧
很多心理问题患者和咨询师都知道，“接纳”是有效处理内耗，并开始全新生活的基础。为此，他们开始练习接纳自我，接纳现实。但很多时候，他们只是在做虚假的“接纳”。
比如一位被儿子攻击同伴的行为深深困扰的妈妈，在咨询师的建议下试着“当他攻击后哭泣时，抱着他，告诉他‘我理解你’”。这是对孩子的接纳吗？实际上，当她这样做时，每次得到的只是孩子大声的否定：“你不理解我，你不懂我。”接纳不是语言上简单的“我理解你”，而是忘掉自我，真实体验孩子的感受，比如，“别的小朋友不听你说话，他们不在乎你的需要，这让你感到不知所措，不知道该怎么办，是吗？”“很难过的话，可以痛快地哭一会儿！”
再如，一个重度抑郁的来访者，经常产生无力感和无价值感。对此，他非常害怕，担心自己会做出傻事，于是，他开始说服并接纳自己：“我只是累了，不必拼命挣脱；只是累了，没关系；那些无力的瞬间只是自己生命的片段，它们的存在，无法完全被消除，但也没什么大不了的……”这真的是接纳吗？对他来说，真实的接纳意味着不再自我说服与安慰，而是告诉自己：我感到无力，感到自己毫无价值，有一个声音不停地告诉我说：“活着有什么意义？”但我知道这只是我被困住时的一个想法，我可以带着这些想法继续生活……
所以，接纳不是语言层面的敷衍，而是敞开胸怀的体验——客观地描述事实，体会感受，观察思维，同时不会被思维、感受控制！在接纳中，没有任何思维、感受、行为层面的内耗，有的只是客观的观察、欢迎的态度和继续有效行动的能力。
要做到这一点，我们需要有效的仪式性练习，从而用新的适应性的习惯，替换原有的非适应性的问题处理模式。
于得志的女儿在初一时寄宿住校，每月学校会安排看一场电影。有一次，他们观看的是美国动作电影《变脸》。
周五我接她回家时，她告诉我：“爸，这部片子简直比恐怖片还恐怖。”
我：“怎么了？有让你害怕的镜头吗？”
女儿：“是的，做变脸手术的那个场景太可怕了，虽然我赶紧捂眼睛，但还是晚了一点点，看到了一些镜头。然后那天晚上睡觉，不知为什么，我突然就醒了，脑子里就出现那个可怕的镜头……”
我：“影响这么大啊！后来处理好了吗？”
女儿：“嗯，处理好了。”
我：“你怎么做的？”
女儿：“我就是用了你说的方法，给它起个名字，跟它握手，然后告诉它：我知道你想跟我说什么，你已经说过一次了，如果没有其他事儿，我要接着睡觉了。还真的挺有用的！”
当然，除了重建适应性认知，练习有效的仪式，要摆脱内耗，走出困境，你还需要迈过第三重阻碍：习惯养成！
停止内耗之三：养成适应性习惯
为什么摆脱心理困境这么难？
这涉及我们大脑的改变。在习惯性的反应模式背后，是特定的大脑神经回路。脑神经科学家拉亚·博伊德博士研究发现，改变大脑思维的最好方法，就是改变行为。因此，要摆脱自我战斗的无效行为模式，我们需要构建全新的行为习惯。
但人类寻求安全的天性，让行为改变显得非常困难：改变意味着风险，风险会带来不愉快的感受，为了回避这种不快，我们会避免改变！
但有益的变化恰恰发生在不愉快的练习中。在中风病人脑康复研究中，拉亚·博伊德博士发现：增加康复练习的难度和挑战度后，病人的大脑在学习能力和功能改变上会收获更多——这就意味着，重建适应性习惯的过程，一定会遭遇不愉快感受的冲击，去体验、接纳、拥抱而非逃避这些感受，是成长不可或缺的环节。
所以，如果拒绝体验不愉快感受，我们也同时拒绝了成长的机会！
是时候改变这一切了！要想摆脱困境，我们需要走出信息偏差、技能匮乏以及非适应性习惯的迷局，去练习、掌握真正有效的解决方案，形成新的适应性的思维与行为习惯。因为在困境中，真正能持久保护我们的，不是我们的意愿、理智，甚至不是自控能力，而是全新的适应性的思维与行为习惯！
从注意转换、思维处理、感受管理、身体调整、表达倾听等多个角度解决内耗给我们的生活带来的困扰，有些技巧并不神秘，但需要每个应用者都能承担起对自己人生的责任——“我”是主导者，“我”可以选择过什么样的生活，“我”可以通过行为改变来掌控、追寻自己想要的生活。当这些全新的思维与行为模式变成下意识的习惯时，每个人都将拥有重新掌控人生的能力！
