1.昨天下午下班了，同事老孙在翻箱倒柜的找东西。我就问了一句：孙哥找啥呢？老孙说：快帮我找头盔，我头盔不见了……于是，我也加入了翻箱倒柜的队伍里。忙活了大半天，还是没找到……这时候，不知道谁说了一句，办公室不是有监控吗，查监控不就是了？于是，监控画面中出现了这样的一幕：早晨七点四十，老孙戴着头盔在办公室出现过……下午五点零五，老孙戴着头盔在翻箱倒柜的找东西，还有两个傻子也在跟着乱七八糟的翻。
2.别打了.你是被打傻了么？
别打了你是被打傻了么？
3.闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
4.你永远猜不到，你睡着了，你的室友在干什么！
你永远猜不到，你睡着了，你的室友在干什么
5.男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”男青年怒了：“我哪里不良？”表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”
6.一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了！
7.如果可以，我打算这么过一生！
如果可以，我打算这么过一生
8.伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什么”？伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵！”
9.跟老婆吵了两句去上厕所,发现短裤上几根线头,拿了剪刀正准备剪,老婆疯一下从客厅冲过来哭着抱住我：“我错了还不行么!”
10.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
11.两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
12.家里被小偷光顾，东西被搬空。厨房里也只剩下一碗面和一张纸条，纸条上写道:‘把你家偷光了，觉得挺不好意思。特意为你做了碗面，希望你回来时没凉。贼字 ’ 我上忍住感动的泪水大喊了一声:你丫倒是给我留双筷子啊
13.邻居很不孝顺，这天他妈来要生活费，又被他骂哭了，大家虽然看不惯，但也没法吭声。刚好我牵着我家的两条狗在邻居门口遛，我家的两条狗是一大一小，母子关系。看着邻居骂骂咧咧，死活不给生活费，突然我狠狠踹了我家的小狗一脚，骂道:“你这个狗东西，自己吃得饱饱的，还抢你妈嘴里的，你让你妈饿着你舒坦是吧？你这个不肖的东西，不办人事，就算老天给你一张人皮你也是畜生。”四周的邻居都来围观我骂狗，都说骂得好，狠狠地骂，我也越骂越顺口，后来我老婆来了，我以为她来劝我回家少惹事，谁知道她默默地递给我一瓶矿泉水 …
