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高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂！
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老师：“小明 你为什么抄班长的作业？” 小明：“老师，抄作业其实不能叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。” 班上刹时响起了雷鸣的掌声……
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小时候，我哥调皮，换班后又被叫家长，我哥叫我回去跟我爸说他得了奖，不然，爸不肯来。我爸拉着我兴冲冲赶到老师办公室。老师对我爸说：你儿子作业没写，好几次这样了！我爸：老师，这里面肯定误会！老师：没写就是没写，咋还有误会？ 我爸：您误会了，他不是我儿子！说完转身就走了……
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跟同事在公交站等车，无聊刷新闻，有这样一则:某女子生下娃后，害怕影响生活质量，将孩子转送他人。 这样的新闻总是让人不舒服，就跟同事唠叨:做为人母，生而不养，这些人心咋那么狠呢，我可舍不得这样做。 正叨着，旁边阿姨突然插话:说得对，千万别学她们，太造.孽了，对了，那姑娘有对象了吗？我儿子很帅，目前还没女朋友。 我红着脸摇摇头:还没有呢，阿姨。 :“没问你呢，问你旁边那美女”，阿姨指着同事说。
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我家狗去厨房偷菜，偷了一个青尖椒，被我发现以后叼着就跑，我追着追着想到青尖椒都被它叼过了，不想要了，就没再追了。它以为我认输了，就特意把青尖椒叼到我跟前咬了一大口，然后就被辣着了，可凶，冲青椒吼了老半天，青椒硬是没理它…
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正在上课，突然听到老师叫我：把你同桌叫醒起来回答黑板上的题目！可当时的情况是，我左右两边的同桌都睡着了，左边的是我铁哥们，我肯定是不能坑他的，于是果断叫醒了右边的来听公开课的校长。
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同桌是个很可爱的女孩子，可总是忘记带课本。所以不得不经常和我紧挨着用一个课本。 我一直以为是她的记性不好。直到有一天，学习委员收作业，同桌不在，我帮她到书包去拿，发现她的课本安安静静的躺在书包里。 我当时仿佛明白了些什么，她哪里是记性不好，分明就是又小气又不诚实！
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闺蜜昨晚给我开视频，眼睛肿的跟核桃一样，还一边哭一边笑：“我跟男朋友谈好了彩礼18.8万，结果我去上班了，他跑我家去跟我弟弟和妈妈逛了一次商场，彩礼就掉到12.8万了，我是嫁还是不嫁啊？” 我瞅着刚寄来我家的零食大礼包，斩钉截铁的回她：“麻溜嫁！再等几天，你信不信就掉到9.8万了？”
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朋友圈一位平时爱显摆的同学，发了动态：今天喝了十瓶啤酒，照样开车。本来我不想赞的，一看好多同学都在赞，我也赞了。次日他又发了动态：今天刚提新车，喝了一箱啤酒庆祝一下……又是几十个赞。每天他都刷新酒后驾车的记录，一个星期后，内容更新：本人低价出售18款别X君X一辆，今年八月份上牌，驾驶证因酒驾被吊销，便宜处理…… 这条厉害了，一百多个赞。
小糗郑重提醒各位糗友：喝酒不开车，开车不喝酒~
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我最近没钱，生活用品都是用我同事小李的。他也比较大度，乐呵呵表示：随便用！卫生纸、沐浴露、洗头膏我都是用他的，心里也比较感激，总想着报答一下他！ 我妻妹上个月和男友分手，心情低落！我知道小李目前好像也是单身，便想撮合他俩！以防万一，先确定一下！ 我便对小李说：小李，你最近有没有交女朋友啊，那个我。。。 话没说完，小李就爆发了：你特么的借，借借借东西上瘾了是吗？我特么刚找的女朋友，你就惦记上了？ 我。。。。。。
