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所谓“无话婚姻”，顾名思义，就是夫妻间严重缺乏交流沟通，导致无话可说。这样的现象也被称为“婚姻失语症”或者“夫妻交流昏迷症”。
语言，是人与人交流的必要桥梁；没有语言的沟通，人与人之间的感情就不会升温，也不会维稳。马伊琍被媒体问到“什么婚姻是最好的婚姻”。她说，婚姻最重要的是流动，两人要有话说。
什么时候有话可说成了一个大难题呢？在英国，有一项大约针对2000名成年人的调查发现：
我们不禁好奇，是什么样的魔咒让夫妻两人之间从无话不谈，到无话可谈呢。我们都说，婚姻是爱情的坟墓。爱情里，有新鲜感，所以我们可以与对方彻夜畅聊，与另一半分享自己过去的一些趣事，分享自己所看的一部电影心得。那么，从什么时候开始，我们已经厌倦与跟对方搭话了呢？
婚姻的可怕之处是枯燥
婚姻的本质是搭伙过日子，而生活的本质就是日复一日的重复生活本身。我们需要早起、上班、做同样的工作；结婚、生子，过大众都会过的人生；我们会遇到各种问题，但却无法临阵脱逃，只能硬着头皮去接纳与解决。生活的本质告诉我们，从生到死，本就是一种苦难，我们无法改变死亡的结局，但是可以改写人生的意义，可以让这一生充满色彩或者幸福。
我们大多数人都在追寻一个结果。比如，很多女人结婚之后，想追求幸福稳定的结果；很多男人结婚以后，想追求衣食无忧妻儿听话的结果。但是，事事不如人愿，我们的期望注定只是期望，而我们又不得不冲着期望而努力。最近贾玲再一次凭借几年前的一次盛典“救场”而上了热搜，因为情商高，被网友圈粉。其实，所谓情商高，就是看得开。即使看到生活的本质是枯燥，但还是会创造乐趣，让自己开心。
她知道自己胖，是观众的容忍；而非是自己的一个特定符号。或许瘦下来会有更多人喜欢她，她知道这一点，所以也在努力尝试减肥。一个人的情商高低，的确会影响她的心境和当下的幸福程度。比如说，有些女人，在结婚以后，非要跟婆婆争夺家里“女主人”的位置，使得丈夫站在其中左右为难。更为可怕的是，逼迫丈夫站队。
然而换个角度想，于丈夫而言，母亲与妻子，手心手背都是肉，这样的选择无非是自杀性的选择，是妻子在逼迫丈夫逃离婚姻本身。所以，情商高的儿媳懂得维持婆媳关系的平衡，不会太好，也不会太坏，因为她知道，婆媳关系在很大程度上是无法成为“母女关系”的，既然认定了这个现实，就会尽量去维持这个关系的平衡，缓和矛盾，制造幸福，才会让大家庭安详。
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关于情商这件事，男女都一样
情商越低的人，其幸福感也越差；情商高，并不代表你人际关系广，朋友多，而是意味着，你可以在苦难中劝慰自己，在困难中找到消除痛苦的灵丹妙药。如果生活本身就是苦闷的，与其喋喋不休，倒不如找到一份快乐活下去的勇气，并享受其中。
婚姻中也是如此。很多夫妻在结婚以后，从无爱可做，到无话可说，男人们，上班当员工，下班当老公。老公仿佛成为男人们的职业，他们坐在妻子对面，如坐针毡，却又不得不维系着这段夫妻感情。他们之间，没有第三者，没有不可调和的婆媳矛盾，只是感觉婚姻生活里，失去了乐趣和方向。
毛姆说，爱情的悲剧并不是生离死别，爱情的悲剧是冷漠。长久的新鲜感并不来自于探索你的伴侣，而是来自于探索生活本身。你的伴侣，是你在探索之途上并肩而行的队友。但无奈的是，在漫长的婚姻岁月里，我们开始忽视伴侣的喜怒哀乐，以为是伴侣的牵绊导致我们只能坠落于生活的苦闷中苦苦挣扎。
我们再回到情商的讨论上，关于情商，我想澄清三点：
1.不少人一想到高情商的人，脑海浮现的形象就是外向幽默，能言善辩，左右逢源，能揣摩人心，知道对什么人说什么话，经常出入于各种社交场所，十分讨喜。这是最大的误区，真正的高情商，是专注于自己的眼前事，而很少受到别人情绪的影响，以及不会跟着别人的节奏跑偏。
2.高情商的人并非是外向型的，只不过当我们提起高情商的人时，会不自觉的联想到马爸爸，他的思维与谈吐，无不展示着他的优质情商。但是，外向的人会从大量的社交活动中获取能量，而内向者却觉得在安静舒缓的环境中更有活力。我们熟悉的许多成功人士，被众人认为情商高的人，他们都有一颗内向的心，比如众所周知的周星驰，喜剧之王，情商极高，但是在大众面前却少言寡语。
3.情商高不一定代表这个人，一定会处理好人与人之间的关系。懂得认知他人情绪和处理自己跟他人的关系，是拥有高情商必不可少的部分，但并不是完整意义上的情商，真正的情商还包括了解自我情绪。很多人在自我与他人之间，选择了满足自我，而忽略他人，于是人际关系没有处理好。但这并不能代表他情商低。
婚姻里的确需要一些技巧
经营婚姻除去与情商有关以外，更与技巧有关。很多年轻夫妻，认为爱情可以战胜一切，后来被生活的细节磨去青涩才知道，经营婚姻，需要技巧。而这技巧，大都是说话的技巧。及时了解对方的喜怒哀乐，并将两人的气氛调节在一起，共同面对生活的好与坏。
俞飞鸿在之前参加采访的时候也说过，有很多夫妻，在一个婚姻里面，但是两个人根本没话讲，那种两个人在一起的孤独，可能比一个人的孤独更悲伤吧。
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其实，人生和婚姻的本质都是孤独的。我们始终无法让另一个人真真切切的体会到我们的心情，我们无法让别人承担我们的情绪，所有很多时候，我们不得不直面内心的孤独。虽然孤独没有办法分享，但是可以通过沟通来消遣。如果人的心像一个500CC的瓶子，但他注满孤独的时候就盛不下快乐，当它装满快乐时，孤独就自然而然的不见了。
婚姻中，总有一个人是付出多的那一方，这是逻辑所认可且存在的。维持长久且健康的夫妻关系，一定要求夫妻双方保持：平等关系。这种平等，不仅是家庭地位，而是两个人的收入，思想和观念，能够达到大体的平等一致。如果双方在婚后有了较大的差距，那么不平等的现象也会随之出现。
并非说，世界上所有的夫妻都是孤独的，而是告诉大家，我们人生的本质就是孤独。但是他并不可怕，可怕的是我们被孤独包围却不反抗。在婚姻中，作为丈夫在工作之余，更应该多拿出时间与妻子沟通；作为妻子在陪伴孩子之余，也应该多拿出时间来关心丈夫的心理状态。在婚姻里，永远保持一种婚恋竞争力，不能因为木已成舟，就任由其发展，进入婚姻倦怠期，不做任何调整。
婚姻的经营需要夫妻之间都具备自我驱动力，敢于积极面对婚姻的问题，并想办法解决。如果两个人都坐视不管，那么，婚姻只能是坐以待毙。就像电影《无问西东》里，男主角他对外人暖如春风，唯独对她冷如冰霜，甚至连多看她一眼都不愿。
刘淑芬忍受不了这样的冷漠，打骂许伯常泄愤。人们只当刘淑芬是泼妇、疯子。可在刘淑芬的心里，最折磨人的，分明是许伯常的冷漠。婚姻里最可怕无非就是这样，我们同屋而住，却像极了一对陌生人。
