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下班后，我回到家，看到卧室，客厅乱糟糟的，厨房的碗筷也没有刷，都堆在洗碗池子里。我就问老妈：你眼里就看不到乱糟糟的这些垃圾吗？老妈：我眼里除了你，什么也看不到了！我……
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昨晚没睡好，今天一点精神都没有，起来妆都没画去小区吃小笼包。就在这时男友打电话，说带着朋友一起来接我出去玩，我一听，天哪，没化妆怎么办？忽然想起网上用老干妈当口红用的情节，赶紧把桌子上的辣椒油抹点在嘴上，脑子里幻想着男友和朋友们被惊艳到的表情。男友果然震惊的半天才说了句：小美，你……你的香肠嘴是咋回事？
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儿子：“爸爸，动物们死了后会去哪里呢？”我说：“那就要看情况而定了。”儿子：“是看他们乖不乖吗？”我说：“不，是看他们好不好吃。”
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老婆牙龈肿了，痛的心烦气躁的，让我想办法帮她止痛。我小心翼翼的对老婆说：听说含花椒可以止痛，要不你试试？老婆说：快点去拿！我赶紧去厨房，结果没找到花椒，只有辣椒，我想辣椒和花椒应该差不多，就把一个朝天椒切小一些给老婆敷在牙龈上……现在我牙龈又不仅痛还很麻，老婆揍的！
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老婆的脚崴了，找了个老中医，说是脱臼了，接的时候会很疼，让我脱了袜了堵位老婆的嘴。这个糟老头子太坏了，下一秒就给接上了，但老婆双眼仿佛能喷火，盯着我，而我手中拿着袜子正往前送……
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昨晚躺床上发呆，想起了离婚时的那一刻。出了民政厅大门，我笑着对她说:“其实我们不该分开的，我还可以再忍忍的，现在只能彼此珍重！”老婆：“傻瓜，说着说着，怎么哭啦？结束也是开始，你会遇到一个适合你的人，我们还是做朋友吧！”我能不哭吗？我只是露出一丝笑意，你就把我胳膊给拧紫啦！
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闺蜜说跟网上学了一招减肥瑜伽，当时就跪床上往后一倒，不出三秒就直翻白眼喊我马上拉她。我一看马上架着她膀子想托她起来，喊着“一二三”就是拉不起来，没好气的埋怨她：“你还天天说我胖，你看你自己胖的，我都抱不动！”她扯着嗓子跟我哭喊：“别拉了，你脚踩着我头发了！”
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有个同事比较邋遢，工作鞋从来不洗，办公室里总是熏的慌。那天上班发现她换了双新鞋，我问她:你那鞋不是还挺好的吗？怎么给扔了，洗洗还能穿啊。同事不好意思地说:云姐，昨天下班忘了换鞋，直接穿去看电影，要不是邻座的人特别提醒我别脱鞋，我还不知道，跟我共事的这段时间，真是难为你了……
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同事在朋友圈晒了个电子烟图片，配文：这个真不错，口感跟真烟差不了多少。本人之前一天一包多，用这个之后一天差不多半包。这可真是一语惊醒梦中人啊……明天开始我决定不分给他烟了，他一天这半盒烟，有一半都是我贡献的！
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最近看电视剧里边男主角中分发型，特帅气，于是我心血来潮立马去理发店理了个同款发型，回家的路上你还别说，回头率杠杠的。就在我经过几个老头面前时，听到老头们议论：“你们说这小日本都投降好几十年了，这是打哪又冒出来个汉奸呢？”
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偶遇老婆闺蜜，请她吃了个雪糕，仅仅一个雪糕而已。她居然挽着我手臂照了张显得很亲蜜的照片，然后把照片发给我老婆，发了段语音：姐，你管姐夫的钱管得也太厉害了，请我吃个雪糕也要我拍照证明，太小家子气了……这是证明么？分明就是吃雪糕不嫌事大！
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表哥人比较老实，木纳，脑子不开窍，导致二十五六还没女朋友。可愁坏了我姑姑，到处托人给我表哥介绍对象。昨天让我表哥去相亲，相亲之前表哥问我：“女孩子都喜欢什么样的男孩子啊？”我告诉他开朗活泼。今天遇到表哥问他相亲咋样？表哥生气的说：“你不是说女孩子喜欢活泼点的吗？昨天我一套猴拳没打完她就吓跑了.....”
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早上正吃饭，我问到：“妈，咱们今天中午吃什么？”话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：“早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！”我。
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老妈给我发了一张截图，老爸给她转账六百六十六的，跟我说红包转让，只要九十九！老妈估计是知道我没钱花了，接济我呢！笑嘻嘻地回了信息，说九十九我要了！老妈一口答应，我给老妈发了九十九，老妈把那转账截图给我发了过来！
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儿子发消息给我，说学校组织春游，说要给他准备三百块钱。我很惊讶：“去哪春游那么贵？你老子上学那会春游就带块煎饼！你们现在太奢侈了吧？”儿子回：“不是，爸，你看现在学校管得太严了，难得出来一次，总得请你未来儿媳吃一顿吧？”没说的，给钱“三百不够吧？五百行吗？好小子，比你爸强！”
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昨晚老公生日，烛光晚餐加红酒，喝得尽兴。领导打电话过来，明天出差，安排一下工作，怕打扰家人，就出门接电话，刚出门一阵风把门刮关上了，打完电话已经半个小时后，踢了半天门老公才打开，“今天大喜的日子，你不陪我，上哪玩了？”
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中午我哄宝宝睡觉，怎料这孩子就是不睡。此时我又困得不行，就让他找他爷爷去，他愣是不去，我来火了:“你不去我可去了？”宝宝嘟着嘴说：“哼，我去告诉我爸爸。”公公听闻，捂头痛哭:“坑爹的熊孩子我见多了，就是没见过坑爷爷的！”
